乘风归宿--我在等那个能让我醒来的王子......

这个春节过得很是不同……

在深圳看着中央台春节联欢晚会中迎来了美好的金猪年

大年初二我们一家子便出发啦，外带晓敏表姐~

呵呵，目标地1：江西！

“睡”了5、6个小时才到的江西，呵呵，我这上车就爱睡觉的习惯还没改……

很奇怪的是，在平远与江西交界的那条线一过，路立刻就变得这烂一块那烂一块的了，据说是江西人要保持革命老传统的样子，不能修得太好……

？？？奇怪……

到了江西赣州寻乌县，人家说出门下雨遇贵人，我们还没能见着贵人的样子呢，这雨倒是下个不停啊~

害得我们可是走了两个多小时的烂泥路……

先是被告知半个小时，然后是一个小时，再然后就是过了这座山就是了，再再然后就是过了这个村就是了……

我们就这样一路被安慰地走着

过了这座山前面还有山，过了这个村子前面还有村子……

愁啊，我们一路就愁往回走时要怎么办……

还好，第二天发现了一段新路，走一截泥路就行，然后再坐船过去~

那可真是大山里面啊，鸡是自己养的，鱼是自己养的，菜是自己种的，笋是野生的，江西的橙子就更不用说了……

 

目标地2：梅州

为了初五赶去兴宁参加静姐姐的婚礼，我们也不能在江西多做停留，一路吃吃玩玩，也到梅州玩了一转~

叶剑英的故居是肯定要去一下滴~

以前背导游词时最不喜欢背的就是叶剑英故居了

不过他老人家的故居还是很有特色滴~~

恩……除了本身的民居特色外，还有很多凑数的东西，哈哈~~

还有，还有，就是叶老人家的相片，绝对的有特色啊~

不是我对他不恭敬啦~~实在是……呵呵，多多原谅~~

对啦，不得不提提这次在叶剑英故居时照了张跟小鱼的合照，哈哈，发给小鱼看时她说很有意义啊~

我也觉得有意义~

梅州的车子真特别~我们都很想上去坐坐……

初五在兴宁看了场具有乡村特色的婚礼

虽然大家都是客家的，但风俗跟我老家的还真不同呢

不过，喜庆的氛围真是令人高兴啊~

唉，老被人叫去好好观摩……

唉，优秀的姐姐和优秀的哥哥，多让人羡慕啊~

一个是广东省团委公务员，一个是联合国奖励的海关官员，他们的未来大家有目共睹，

你说我的未来会怎样呢？

新的一年了，又是时候努力喽~~

 

 

 

22岁花期,飘然而至

今年的农历生日和阳历生日只差一天,所以都差不多是连着过的~

近来真的过得很开心

虽然我知道烦恼的事情还是存在,但起码我能很开心地去面对

很好,对吧

我也觉得

 

农历生日一早收到小环子的短信,真的是很诧异,毕竟是同宗族的人,哈哈,能记着过农历生日的习惯

不过这么些年我早就习惯了两个生日都过了

22岁了~很不想把资料年龄那栏填上22这个数字

呵呵,还是小孩子气

有人说22岁是个与花期告别的日子

肩膀上该担上点东西生日的时候该带上点忧愁了

 

前几天去剑文哥哥家的时候跟他聊了很久,今天还特意约出来聊

以前从来不觉得想要把心里的话跟他说,因为总觉得因为爸妈都认识的关系他会把我说的说出来

但今天说了

两个人傻傻地坐在地王楼下的阶梯处吹风聊了很久很多

总觉得我的人生中不能缺少朋友

向关爱我的向我的手机发了那么多祝福的朋友致敬!

 

 

 

前几天回了一趟老家,今天刚回来,晚上8点多才到家

人家的小姨子我很累~~~

困~~~

但是还是想把这篇日志写了~

这次回去,是带着任务回去的,堂姐结婚,我作为她的姐妹去当小姨子,顺便考察考察准姐夫是否合格,呵呵~

回老家还是很兴奋的

又可以坐我喜欢坐的摩托车了

呼啸着就到了熟悉的地方,看到了熟悉的人,笑容顿时浮现

 

回到第一件事就是灌了两大杯白开水

甜,真的甜,最爱老家的山泉水

还有老家的蔬菜,是外面绝对吃不到的~

 

老家嫁女儿的规矩很多很烦琐

就像大家送礼不是随意而是都送鸡蛋

然后我们又得一个鸡蛋一个喜饼地回礼

又例如新娘入门的时间一定要合好时辰

像姐姐她就地凌晨4点入门,所以之前基本上没睡~

之前我还很疑惑

到底结婚的前一夜新娘子会想些什么

但看姐姐睡得那么香

我知道该想的是快点休息好因为还有好多好多事情要做

还得当最漂亮的新娘子

呵呵

还要带上入门鸡~~

 

说真的我真的学了很多

虽然我还是有很多不明白很多疑惑

但是总算把大概的东西弄清楚了

能跟上节奏帮忙

呵呵

其实挺好玩的

老家人的淳朴是很多人都想象不到的

你能很轻松地表达你的想法你的愿望而不用掩藏

面对桌面那么那么多的菜

虽然没有大酒楼的名贵多样化

但我怎么就觉得这菜特好吃呢

老家门前有棵杨桃树,结了好多好多的甜杨桃~

很好吃很新鲜很甜

想吃的时候

爬上树上去摘或者想办法弄下来就可以了

不用钱不用问别人

只要你注意安全

小姑她老人家还亲自摘了一些给我带走

 

过了几天很开心很开心的生活

虽然老家真的很冷很冷

虽然老家还是有蚊子来欺负我

虽然我在老家并没有多少伴

但是我仍然希望能住上一段日子

没有外界过多的干扰

没有那些该乱不乱不乱却乱的事

没有对不起

只有夜晚纯净的黑和纯净的开心

我很少用纯净来形容心情的

但这次我想用

因为别的词衬不起这种心情了

我走的这晚

是老家做戏的日子

是老家一年一度的大日子

很可惜

我又错过了

 

 

 

很多东西，你说不要，就再也没有了
很多东西，就算你再怎么说要，也不会再回来
很多时候，幸福就真的只是烟花，

很快的，它就被世间的虚伪所湮没，不复存在……
你看，我说的没错吧
是谁在跟我说女人善变？
只有女人善变吗？
这玩笑开得真大
哈哈哈
用这三声来嘲笑说这话的人的无知

不要说什么本来没有想到

人是有独立思想的

 

这几天一个人在宿舍过一个人的生活
无聊、寂寞、冷清
隔壁宿舍的人过来居然都不相信我会一个人在这里住

我想我可以适应一个人生活，不怕。

我来决定太阳什么时候升起

幽雅懒散都无关

心情好或者心情坏都不再假装

反正现在我什么都能承受

怕什么

阿冼说想说粗口狠狠骂人又说不出时可以用ABCD……代替

那么

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ

 

有些人问了无数次我为什么不回家
我只是
暂时还不想回去
有人问：你为什么不考研
我为什么要考研？
你说考研能延长我的学生生涯
她说考研能逃避工作
他说考研能找到更好的工作
这都不是我要的答案
我没说不考
只是暂时不考

 

 

又下雨了

绵绵细细的落
离开被窝的我就会变得冰凉

在那么有限的生命中
在这个充满变数充满了许多许多可能的世界里
在这个有着很多很多遗憾的生活里

日子还是要继续下去的
我们都不该再折磨自己了

可惜要做到总是很难
我只是想小小感叹一下

相遇了

然后是错过

 

喂！你一定要幸福~

 

 

 

 

这是一篇严肃的博客，心情不好，请见谅。

 

今天是一月七日，请记住今天是一月七日……

今天有朋友结婚~虽然我不能参加婚礼，但足可证明这是一个多么好的节日啊~

可是，对我来说不是

记得去年的今天我也在这里写下一篇我的感想，那时的心情，是多么的不同啊。

现在，此刻，

我决定沉默地沉默下去，今天，是个难过的日子……

 

 

2007年了，我现在才来盘点我的2006会不会有点迟了？

有着一波波狂浪的2006终于过去了，我，总算在年底前搞清楚了自己的整体状况……
把不好留在2006……

 

 

2006年，她健康了，她健康了……
但是我不健康了。
直到今天我还在吃药还在为要记得吃药这件事而烦恼……
年底的两个月我又承受了一次考验，没多少人知道，我没说……
这两个月我去了好几次医院~每次回深圳基本上都泡在医院了……
检查、照红外线、照彩超、验血……
困扰了我两个多月的事情终于有了结果……

躺在检查床上的我真的很激动，

只因医生说：在哪呢？这不都是正常的嘛……没事
还好~~本来被医生诊断为非开刀不可治愈的病，现在情况自己开始好转，坚持吃阵子药加强营养不要给自己太大压力锻炼锻炼增强抵抗力就好~~

省却手术这可怕的东西不说，医生温暖的话语，让我好想抱着她说谢谢~

医生夸奖：你对自己很了解，这么小的地方有变化你都知道……

现在我想告诉大家一定要很好地注意自己的健康、注意自己身上的每一个地方~多关心自己多爱护自己~尤其是女生~
呵呵，我好高兴~拿到结果后总在傻笑~妈妈马上就买了好菜回家给我补~哈哈~
好幸福哦~~

 

 

2006年，她找到工作了，他签约了，他跳槽成功了，他通过重重比赛可以去参加上海的小型MBA培训了……
但是我还在游荡。
工作了半年的她说，我现在工作很无聊，把以前学的东西都浪费了
我，也要浪费了，我学了四年的东西，我自己决定把它浪费，像蛤蟆说的，真的很笨！
虽然，是有着很多很多的人不在干本行的工作……
结果，结果是什么
结果就是我要更努力
我要让看到我的专业就皱眉头的人在说对不起这专业不太对口之前就让他有兴趣去了解我听我介绍自己
难
我不擅长于争抢
我也不太会讨好面试官的心，每次面试后我都能马上知道自己肯定不进
就算面试官跟我聊得多好，我也知道我进不去
去参加双选会顺带帮别人投简历，结果，结果，结果，他签约了
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫
这话印在我心上，如果是别人说的我可能比较好接受，但，说这话的这个人太重要
一下子，我仿佛没有了去奋斗的勇气，因为那花，不是我努力就会开的
好多朋友跟我说慢慢来，说着他们当年的经验
但是，但是
不行啊
太多的人太多的东西在逼着我往前走，我不能停，我想做那个随性自由的我，不行啊，不行
连毕业论文，我都不得不现在开始动笔……
我真的懂你们的意思，无论好或坏
可是，可是！为什么不能让我健健康康地往前走，我不想要压力，医生说，不要给自己太大压力，太大压力下的身体抵抗力会降低！
我只想休息一下下，可以吗？

有时候我倒宁愿病重一点，那样，你就能让我休息那么一下

想要随性自由地超前奔

 

 

2006年，他和她认识了，她和他认识了，她和她不没联系了……

而我身边多了好多的朋友

而且找回了以前小学的朋友，也认识了一些朋友的朋友

这的确是件很快乐很快乐的事情

我无法想象这一年如果我没有这些朋友的帮助，我会怎样

这一年我和某些朋友的情谊又增加了一步

总是有着一些事，让我们走得更近

日久见人心

我知道即使我们总不联系心里也会装着对方

所以，将来就算我们在不在一个地方都没关系

当然我也不可否认

在这一年里，我也看到了很多我以前不知道的事

也因此失去了本可交心的朋友

可惜

但无法挽留

我会珍惜我的朋友

 

 

2006年，她去世了，他独居了，她成家庭主妇了，他要担起整个家了……

我的压力越来越重了

随着年岁越来越大

生老病死逐步在我的身边发生

年幼的小生命总是那么那么地脆弱又可爱

而长辈们，

我已经不能要求他们能活到多少岁

只能希望他们能享到我给他们带来的福，用上我挣的钱

要毕业了，大家都等着我正正经经拿第一个月的工资回来

我也等着

2006年谢谢我的爸爸妈妈又养育了我一年

 

 

2006年，她结婚了，他结婚了，还有她也结婚了，即使她，也再婚了……

但是我

以下内容

允许我沉默

并保密

 

     有人说我怎么又开始没好好更新我的空间了，不知道为什么近来我打开空间的时候总看着以前的日志发呆而又下不了手去写些什么~只想真真切切地面对我的MSN，实实在在，所以就让它随性吧~

     想着事突然不知道该怎么开始写了

     好像很多很多事情一下子涌上脑袋

     在里面塞车了

 

     做决定真的是件很难的事呢……

     要决定伤害自己是不是件很难的事啊？

     是啊是啊

     很难很难啊

 

     夜晚好黑啊，就像小时侯不小心打翻了墨水瓶子一下子洒了一地的黑

     我这样看着黑夜不能入睡有多少个晚上了呢？

     发短信给镇，他什么都不知道所以我什么都可以无无聊聊地说，他只当我失眠，呵呵……

 

 

     跟诗说了，把她也弄得怕起来，傻瓜，我还没你怕呢~你要比我勇敢啊，这样我才有勇气……

     打了个长途电话给鱼，听到遥远的那边熟悉的声音，好温暖。跟她聊了好久，很开心，电话的最后我告诉她我的事，被她温柔地骂不叫她陪我，其实说得我好想哭，因为，我也好怕好怕，一个人，怕了好久好久，呵呵……

     终于跟爸爸妈妈说了，他们只是用温柔的声音叫我不要担心，用温柔的声音责怪我怎么不早说……温柔地……让我……好想……

     爸爸说，大家都很好，就你不好，所以你要更加注意，心要坦然要镇静。

 

     最近有首歌里唱：听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她……

     亲爱的爸爸妈妈呀，我只是想第一个知道结果，在我不知道结果的时候，我怎忍心去让你担心伤害你？能让你们多开心一点点时间，少担心我一点点也是好的呀~何况，我是多么多么怕那个结果，是那个最坏的结果啊，我只是想自己担着，偷偷地担着，尽管，我从那里走出来以后，在回家的路上一直紧紧地握着拳头，不让眼泪流下来那么多……那样，我走到家的时候，你们就不会看出什么来……

     其实，只要你们注意点，就会发现，我这次回去，特别的不同……

     很多时候，我都跟在你们的后面，看你们在厨房里忙碌在电脑前游戏，默默地。

 

     其实我害怕

     真的怕，其实很不想让自己变得那么无助的。

     我就是这么的一个人，依旧报喜不报忧，依旧像鱼说那样爱自己抗着……很笨对不对？我一直都是这么觉得

     但老天却不愿意来怜悯我，来对我好点，我这个自认的好人总是不能得到该有的好报

     有人留言说老天是公平的~是吗？是吗？你真的就这么觉得吗？或许你比我好太多太多，所以你这么觉得，或许你还没经历过什么，所以你这么觉得，但是，真的不公平。如果老天真的公平，那么此时此刻，我就不会在这里对着电脑边打字边哭泣。

     放心，哭过今晚，我会努力去面对，答应了就要做到，不是吗？

 

     近来怎么有好几个朋友跟我说可能会离开深圳呢？

     在深圳这个有着那么那么多人的城市里，人来人往，太多人都是过客……就像我们的人生，有着太多太多的过客，来来往往……人长大了，身边从小就在一起的朋友开始向四处奔去，为了前途为了明天为了爱，不知道什么时候才能再见上一面，或许，有些人，永远都不会再见……

 

     可是，我要回去了。

     我要回到那个有着我的家有着我一大帮朋友一大堆回忆的城市里，离开了它我才觉得原来它好。在外荡了四年，够了，我想要回去再融入那个城市的生活节奏生活气息里……尽管，有些地方我不会再去，有些人，我不会再见到……

 

     或许我就是这么没有安全感，在这个对我来说还很陌生的城市里，我总是很迷茫地看着无论这个哪里都是那么多人的城市，不知道该往哪里去，但是我又不可以停下来。我不适应这里的文化，我把握不了自己的走向，我还是怀念那个就算把我丢在一个陌生的地方我也能很快镇静下来的城市……

 

     所以，我的意向只向着那个城市，我的简历，只在那个城市里流通。

 

     镇说喝醉了会让自己没有负担，说出想说的，放下想放的。呵呵，是否喝醉后能让我好好放松休息那么一个晚上？

     不是有人很希望能醉一次吗？或许，下次可以拉上我，呵呵，这得偷偷来。

     你知道喝酒跟喝水的分别吗？酒越喝越暖，水会越喝越寒。

     偶尔，我也想要温暖那么一下子……

     这里的冬天，特别特别的冷，

     连心里也寒起来了。

 

 

     妈妈在电话里说：面包会有的，爱情呢？

     那封寄出去的信有了回复，就像我想象的那样不清楚，让我感觉到了距离这东西它的确存在着……

     童话故事里王子公主多美好啊，无论世界怎么变化永远幸福的在一起接受大家的祝福~
     可不是所有故事的结局都完美，还是有很多悲剧在演还有眼泪在流……

     当然，也有好多朋友今年挽着他（她）的手，踏进了结婚了殿堂~

     我那可爱的妈妈肯定又在偷偷探听我有没有男朋友了，呵呵~可是妈妈，你可能要再等等哦~等我某天在某地找到他带他回家让你用你那高超的厨艺宠他~

 

     写这篇日志的时候收到了妈妈托人带来的巧克力和枇杷膏，呵呵，是我前几天偶尔在商场看到就很想要的呢~只是我没买，没想到这也有心灵相通的啊~谢谢妈妈~

 

好过被世界推开
你安稳的睡吧
我慢慢让泪停下来

 

 

 

 

终于把信寄出去了，不用打电话了……

心里似乎又放下了什么

天空突然一片辽阔

很长很长的信，诗说我是不是在写小说~呵呵~

像鱼说的那样，我们都是那种不太会用言语表达的人……

所以我们都把我们心里想的东西用文字写出来

 

又开始冷了

我又开始手脚冰冷了

虽然这是件痛苦的事情，但我仍然最喜欢冬天，依然喜欢冬天，我没有变

冬天真的来了吗？

不再温暖

 

近来我开始颓废了，不想出现，看到一些事情看到一些话，心里很不是滋味，我不会处理了

我没说，只是放在心里

曾经以为未来会很美，所以努力去拼

但尝试过后得到是苦苦的滋味
该爱谁该恨谁该怎样去面对该如何去解决该怎样继续加油努力
我的心无言以对

我就是那么一个孩子，喜欢报喜不报忧，不成熟但懂事的孩子

似乎称自己为孩子能为自己逃脱某些做得不对造成的罪行

我就是那么地渺小，那么地忽略不计

丢失在人群中间找不出来

 

《少年》那首歌里轻轻唱着：

记忆中的那个少年，骄傲的宣言
伸出双手就能拥抱全世界，相信所有的梦想一定会实现
转眼之间过了几年,轻浮的语言都已经慢慢沉淀
即使难免会变得更加洗练，我们不曾妥协
那是我们都回不去的从前

 

我背着我的梦想背着大家的期望

我向来都很乖真的很乖

大家给什么期望给什么鼓励我通通收下

为了自己为了大家努力

我要我自己坚强我知道我能做到学着让自己勇敢
我就要活得比从前更好
我的想法很简单没有他们的复杂

所以我会成功的是吗？

 

不想骗自己

这么说只是安慰自己

苦笑

我会好的

放心

 

 

 

近来看雪漫的书，十年。

用十年的时光，交换半生的痴狂

伤痛文学，依然感动，心里依然会偶尔疼那么一下……

老冯说她不知道是不是老了，对着这些文字没有了感觉，呵呵~

 

又过了一个星期的学校生活了，我的生活开始真正的正常化了~

我又开始没日没夜地听歌了

电脑的D盘装歌的G数一点点地在增加

我又能一个人走在路上了

看着身边越来越多的人突然感到师姐不是白叫的了

想起以前伤心的事的时候

我已经学会忍着不哭了

我的头发一天天地悄悄长长了

我喜欢

我把旧日记本换掉了

我过上全新的日子了

你，高兴吗？

 

 

快毕业的日子里似乎比较多事情发生，有些人更加地亲近了，有些人疏远了，有些人幸福了，有些人伤心了，我，准备好过11.11了~~

 

 

近来有对不起的人，我知道是我的原因是我的问题，可是，我不得不选择这样的做法，伤了别人也伤了自己，就让你说我自私吧。我不知道我做的是对是错，但我知道，做了，就勇敢的去承担！

 还是说声对不起

 

 

大家的都在说学校要赶我们走了

似乎，我们要开始伤感起来了

前些天舍友的一句话，提起了分离：我知道你们对我好，你们爱我，但那又怎样，一年之后，我们都要分开了，到时候还不是只剩我一个人？！

我无言以对，只是眼圈红了

毕竟，分开是必然

一直以来我都觉得，一辈子只爱一个人，就够了。原来要走错过很多路才会明白，原来人的一辈子，可以爱很多人。每一个人，都是真诚相对，沉甸甸放在心里面的。

 

 

为我的学业，为我的工作，为我的未来

 

 

我们去哪儿

 

 

近来为一些人感动，为一些人郁结在心，有人说表面的微笑你能看到，但心底的难过你却看不到

我想我是这样

偶然看到这句话

紧紧握住，你什么都得不到；松开手，就是一个世界。

豁然开朗

开始从心底笑出来

 

     带病上学……

     呵呵，似乎很光荣……

     看着手上那片淤青，桌面那堆药，郁闷……

     回来大家都有变化……

     学校的网络实在太慢太慢，写一篇日志要花好几个晚上呢，好怀念在家里随意疯狂舞动手指的时光……

     开始了我上课的时光……

     辅导员开始捧着一大堆一大堆的资料让我们填写，毕业生就业指导，毕业生资料，毕业生，毕业生，毕业生……

     突然发现，原来毕业生不仅仅是个称号而已，突然发现，毕业离我是那么那么地近，突然发现，不能再逃避去过舒心日子了，突然发现，自己莫名地胆怯了……

     本来答应了回到学校要打那个让我犹豫了很久的电话，可是，原谅我我没有你想像中那么坚强，我只是擅长用微笑去伪装，我没有你形容的那么勇敢，我也会慌，我们都是一样的相信永远不远，但坚持却有点难。我并没有那么完美，并没有那么那么好，我只是很普通的一个女孩子，想好好生活好好工作好好对大家好好好找个人来爱的女孩子，很努力很努力去微笑的女孩子，很普通很普通，丢失在人群中找不出来。

 

     我还没有打……我害怕了，胆怯了，没有那种很支持很支持我的力量，我不知道我能否继续说服自己……

     近来电脑出了问题，丢掉了很多很多的聊天记录，我用了很多很多的办法，都找不回来，那些过往，就那么没有了……仿佛老天也在叫我放弃，叫我失忆，是吗？是吗？

     那为什么又让我发现事实的真相……

     夜晚睡不着的时候，我总在一遍一遍地翻手机上的电话本，差不多两百个名字，一个个看，在到达某几个名字的时候，总是停留，总是犹豫，总有着那种冲动按下那颗绿色的键，但，不可以也没结果。就是这么矛盾着。就是这么地不知所措地不知道能找谁。

 

     单身潜逃……

     有时脸上的快乐别人看得到，但心里的伤痛却没有人知道，所以，我学会了沉默

     希望感冒快点好~~老天保佑……

    

 

俺10月22日去东莞看球啦~~~~~

很HIGH啊~~本来22号当天看完就想上来写日志的,可是电脑出问题了,写不了......

俺现在回想起来依然很兴奋哦~~

俺就坐在观众席第一排上,后悔没买场内票哪~~

广东宏远对云南红河~~广东赢了56分啊~~

 

 

俺老猪那场打得真帅啊!!三分王不是盖的!!怎么有人打篮球可以那么帅???

虽然俺已经不做粉丝很多年了,但还是忍不住那种兴奋~~

看完球后,俺和俺爹娘一起在门口实施围追睹截战术,我拿相机,爹随时准备上去搭讪,娘她负责递笔纸签名~~

 

 

远远俺就发现俺那猪来了,真不是普通的高啊~在他之前是易建联,俺娘递上笔纸,谁料那家伙竟扬长而去,哼!还好俺没有浪费资源照他~

还是俺的猪好~跟俺爹娘照相,签名,虽然他很累,但还是会回答俺爹的搭讪之语......

 

 

这才是俺看的人!亲切!人好!自然不同凡响!哈哈哈~

看来,篮球打得好就是能吸引我的目光啊~哈哈~~

唯一的遗憾----俺没和猪照张相......

附加一遗憾----俺猪签那名,看不懂......

 

 

看完球赛后,整晚都处于兴奋状态......

下次还要去......